E sinto um algo que não sei explicar, graças a isso, se perdeu a imagem que possuía de mim mesmo, se perdeu, ora por preguiça, ora por alegrias solúveis ao ar, ora pela mesma coisa, brado melodias e qualquer sorriso cheio, não será tão difícil assim, não, não será.
A insistência com que perduram esses medos e aflições por fim me cansam, e agora, adoraria estar completamente só, tentar sobreviver, mesmo se já desvendei todos os seus mistérios, a essa aniquilação que muitos chamam de vida e que em ultima explicação é somente uma sobrevivência continua.
E então, numa silenciosa tarde de sábado, coloco pra rodar um som, e chega em mim essa coisa que não sei explicar, surge e ressurge, e não se vai, e perdi as forças para me esvaziar dela, me rendi a ela e não me esvazio mais, não consigo mais esvaziar, mesmo se tento me controlar, não consigo mais me esvaziar dessa coisa.
E sinto que é algo, mas algo que não sei explicar, me sinto frágil, pois não consigo mais me desfazer desse sentimento, dessa autotortura, não consigo, não consigo nem mesmo explicar o porque, de onde veio, como ira acabar, ira acabar?? E buscar soluções externas não adiantou em nada, não consigo esvaziar, e meu coração esta crolando, desabam as tardes, desabam os ensolarados pensamentos, desaba o ponteiro da balança, tudo esta se afundando, e dessa coisa não consigo mais me esvaziar. E a falta de vontade e escassez de fé nao-divina mas humana, não sei nem conspirar ao meu próprio favor, sim, conspirar, que não é o mesmo que mentir, falo conspirar, mas em um modo meu, particular, não quero parecer exagerada, embora, seria exagero dizer que através desse texto, seria capaz de explicar esse tal sistema que guardo dentro de mim, e somente dentro de mim, seria tão simples mas levaria semanas para explicá-lo.

Me sinto mal por esses momentos em que me sinto perdido em sensações humanas demais e culposas... Engloba um pouco de tudo esse sentimento, um pouco de autopiedade no não destruir criações próprias, um pouco de auto-estima e desejo de reconhecimento, um pouco de poder, sim, todas essas futilidades infestam algo que poderia ser tão simples. Sinto abalada a minha fé por causa desses sentimentos invasores, e tenho também medo de crolar junto com meu mundo exterior.
Enfim, voltando ao que interessa...Trato esse sistema como um coexistir pleno, procuro não criar duvidas inútil. Somente as duvidas essenciais são verdadeiramente úteis, são as que fazem realmente parte das pessoas, e todo o resto é um monte de matéria condensada que se move quase inerte ao próprio desejar humano, e chega a ser engraçado que tanta gente perca seu tempo tentando entender a matéria, pois sua própria compreensão do que seria ela, não chega a se tornar matéria. As únicas duvidas verdadeiramente importantes, as duvidas essenciais, são aquelas com as quais nós devemos perder nosso tempo. Ah, sim, eis ai uma duvida interessante, o tempo, a felicidade, a dor, as vozes que circulam nossos pensamentos sem cessar um instante sequer, os sonhos, o mundo das idéias, o tempo. Varias vezes me diverti brincando com o tempo.
A verdadeira intenção é suprimir, mas sem que os outros percebam, as suas próprias capacidades fisico-naturais de imitação, as capacidades dos outros, que para nós, centros de nos mesmos e de nossas essências, não passam de personagens, inexplicáveis e incompreensíveis, embora também responsáveis por aquilo que sentimos, e pior, isentos de culpa.
E durante essas minhas buscas das verdades essenciais que movem o mundo, sem querer, sem explicação, apareceu essa coisa, essa coisa do amor, essa coisa que não sei explicar, e que me rouba tempo, e me consome energia, e que ao mesmo tempo em que me faz bem, transforma-se em tortura, mas da qual não pretendo me desfazer facilmente.
Apresentou-se a mim, em sorrisos, em olhares, em gentilezas, em poucas frases. E não consigo mais parar de pensar nessa coisa, nessa janela que se abriu, sem querer, para mim, durante minhas jornadas a normalidade. Acredito tenha acontecido devido ao meu assumir outras personalidades, mais primitivas até, durante o período em que trabalho, na tentativa idiota de tornar-me assim, mais cabível aos normais que me circundam, e talvez, como em um jogo complicado demais, me perdi, sim, deve ter sido isso. Não sei. A verdade é que não sei como aconteceu essa historia da paixão, foi algo externo aos meus desejos.
Não consigo mais me esvaziar dessa coisa, não mais, acho que não quero me esvaziar...
Devo partir???  
Partir pra não mais voltar??? Não queria me esvaziar...
Não quero me esvaziar...não dessa vez...preciso estar só com essa coisa...
Paciência e esperar...